ГОСОРГАНЫГОСОРГАНЫ
Флаг Четверг, 18 июля 2024
Минск +23°C
Все новости
Все новости
Интервью
22 октября 2023, 14:15
Наталия Пузыревич

"Папа развивает в ребенке логику и дает чувство опоры". Психолог о роли отца в жизни ребенка

Наталия Пузыревич
Наталия Пузыревич
Заведующая кафедрой социальной и семейной психологии Института психологии БГПУ, кандидат психологических наук, кризисный психолог

В нашей стране прошла Неделя родительской любви. Семья - это то, что с тобой до конца жизни, и родители каждый день дарят нам свою любовь. Мама - источник тепла, заботы и нежности, папа - опора и чувство безопасности. Корреспондент БЕЛТА пообщалась с заведующим кафедрой социальной и семейной психологии Института психологии БГПУ кандидатом психологических наук, кризисным психологом Наталией Пузыревич и узнала, какую роль играет отец в жизни ребенка, как отцу привыкнуть к новой роли и что все-таки самое важное для ребенка.

- В нашем мире пока все еще существует стереотип о том, что главная роль отца - добытчик. Насколько важны образ отца и его участие в жизни ребенка?

- Для ребенка важны оба родителя. От того, насколько присутствует каждый из родителей, зависит, насколько полноценным, гармоничным и счастливым будет ребенок. Родители по-разному развивают детей. Мама больше эмоционально - это источник тепла, заботы, любви и нежности. А папа - с точки зрения рациональности, логики, понимания сути, планирования, достижения цели. Он дает ребенку образ опоры. А когда есть опора на близкого и важного человека, такое чувство, что есть опора на мир в целом. Ребенок ставит для себя более стратегические цели, о многом мечтает и стремится этого достигать.

Стереотип разделения ролей мамы и папы, вероятно, связан с тем, что считается, что ребенок находится намного ближе к маме, поскольку она эмоционально и физически соединена с ним еще до рождения. А у отца немного другая роль, ему необходимо становиться папой и приобретать это чувство отцовства в процессе общения и взаимодействия с ребенком. Отцу нужно развивать это чувство, а это очень большой труд и работа над собой.

- Как чувствует себя папа в первое время рождения ребенка?

- Первая эмоция, которая может возникнуть еще на этапе ожидания и после рождения ребенка - страх. Он боится, что не справится, что что-то пойдет обязательно не так. Этот страх возникает потому, что мужчине теперь отвечать надо не только за свою жену и себя, но и за маленького члена семьи, о котором он пока ничего не знает. Для женщины это тоже новая ситуация, особенно если это первый ребенок, но для отца страх ошибки более тотальный. Потому что чувствовать себя компетентным, важным, значимым и создавать чувство опоры и безопасности для своей семьи мужчине очень важно.

Этот страх ответственности может частично блокировать нежные чувства и эмоциональность в отношении ребенка. Мужчины менее эмоциональны, чем женщины в принципе. Они более рационально и логично осмысливают происходящее в мире. И эта особенность может приводить к мыслям: "А может быть, я не люблю ребенка?", "Может быть, я не так, как надо, его люблю?". Но на самом деле это просто первое состояние, которое возникает в ответ на необычный и непривычный опыт. И это абсолютно нормальная реакция в такой ситуации.

- Что делать папе, когда у него появляются мысли о том, что он играет незначительную роль в жизни ребенка?

- Тут надо понимать, почему он думает, что играет незначительную роль. Он так считает, ему говорит об этом ребенок или жена? Если отец сам чувствует, что он хотел бы больше участвовать в жизни ребенка, то самое главное - показать ребенку, что он присутствует в его жизни. Быть рядом, проводить больше времени вместе за совместными либо традиционными для семьи увлечениями, читать вместе, рисовать вместе, либо играть в игры. В зависимости от того, что принято в этой семье.

Главное участвовать не на словах, а в действиях и поступках. Дети, особенно до 6-7 лет, очень мало воспринимают слова родителей, они больше наблюдают за действиями и поступками. И только когда они будут видеть готовность больше быть рядом и включаться в то, что происходит с ребенком, будет результат. Например, папа может задавать простые вопросы вечером: "Как прошел твой день?", "Что для тебя было интересно?". Если ребенок огорчен, то - "Как я могу тебе помочь?". Так мы показываем, что нам не все равно, что происходит в жизни ребенка, что он важен и нужен нам. А для ребенка это чувство - самое главное.

- Иногда мама осознает, что малышу нужно больше внимания папы. Как родителям правильно поступить в такой ситуации?

- Если мама осознает, что папа недостаточно вкладывает усилий, значит, у нее есть какой-то идеальный образ, как бы она хотела, чтобы вел себя ее муж в отношении своих детей. Но этот образ был же откуда-то взят? Вероятно, из ее собственной семьи, где, может быть, ее папа по-другому заботился. Но у мужа тоже была своя семья со своим жизненным укладом. Он видел именно такое общение и научился так общаться и выстраивать отношения с ребенком. По-другому он может просто не уметь и не знать.

Лучший вариант в такой ситуации - договариваться и обсуждать, как будет происходить воспитание ребенка, чтобы оно было совместным. Потому что если каждый ведет себя по-своему, то у ребенка нет какого-то единства требований, он не понимает, что вообще происходит. А вот если родители будут договариваться, они будут что-то брать из своих родительских семей, но создавать свое для конкретного ребенка. Инициативу в этом должен все-таки взять на себя мужчина, потому что ему предстоит совершить много важных шагов к роли отца. И вот этот личностный рост, умение быть отцом дает умение любить, заботится. Он начнет чувствовать, как важно, когда кто-то очень дорогой есть в жизни.

Идеальный вариант, когда папа заботится о маме. Если он дополнительно получает знания, посещая психологические занятия для будущих или молодых отцов, читает много литературы. И самое важное - как можно больше времени проводить с семьей. Для ребенка до полугода важно, когда оба родителя на него смотрят, тактильно взаимодействуют. Он будет чувствовать их присутствие в его жизни. И через какое-то время родители смогут увидеть улыбку ребенка при их появлении. Это очень важный момент.

Чтобы ребенок чувствовал и маму, и папу, родители могут обнять его с двух сторон. Ребенок получает чувство абсолютной защищенности и безопасности. Чувствует, что его любят, он нужен и есть к кому обратиться, если вдруг что-то пойдет не так.

И в воспитании есть такое правило: прежде чем ребенка чему-то учить, нужно научить его быть счастливым. Потом уже основным знаниям, которые пригодятся ему в жизни. Это ощущение счастья любви, которые он берет из семьи, ребенок пронесет с собой через всю жизнь. Поэтому очень важно, чтобы родители сами были счастливы. Чтобы передать это ребенку. И это зависит от них обоих.

- А что делать маме, если по каким-то обстоятельствам отец не может присутствовать в жизни ребенка?

- Отец может просматриваться, если его нет в семье, на примере дедушки или какой-то мужской фигуры, которая участвует в воспитании ребенка. Пусть даже не так часто, но навещает ребенка и взаимодействует с ним. А пример отношений между родителями ребенок может взять с бабушки и дедушки.

Важный вопрос в этой ситуации, был ли папа изначально в семье. Может быть такое, что ребенок его никогда не знал. Тогда у него какой-то образ отца будет возникать только в том случае, когда он будет оказываться в детском саду или школе и у кого-то будет появляться папа или кто-то будет говорить о своем папе. Психологически ему будет не хватать отца, но представление о том, что это за человек, какую роль он мог бы играть, он иметь не будет до тех пор, пока где-то не увидит этот образец.

Если отец был с ребенком какой-то период времени, а потом ушел из семьи, его образ будет зависеть от того, какую роль отец изначально играл в жизни ребенка. Дети по-разному реагируют. Кто-то, например, может начать думать, что ему теперь не для кого учиться, потому что была мотивация получать высокие отметки и чувствовать, как радуется и поддерживает его папа в этот момент. Ребенок может переживать, что его бросил близкий человек, потому что он сделал что-то не так. Дети, особенно до 6-7 лет, обладают определенным эгоцентризмом. У них может возникать чувство вины по поводу произошедшего, особенно если с детьми мало разговаривают о том, что происходит в семье. Они видят самых близких для них людей печальными и могут на себя переносить: "Наверное, я что-то не так сделал". И у ребенка может сформироваться мнение, что любовь надо заслужить. Это может перейти в такую модель поведения, как стремление к идеальным достижениям. Много медалей, кружков и достижений, чтобы чувствовать себя достойным. "Я ведь хороший, теперь меня точно никто не бросит", - будет думать ребенок.

Если по каким-то обстоятельствам умирает отец, которого ребенок очень любил, важно учесть, какую роль играл отец в его жизни. Например, провожал в детский сад, читал сказку на ночь. И вот теперь эта самая сказка или путешествие в детский сад может стать для него беспокойством и вызывать чувство опасности. И здесь важно, чтобы те, кто рядом с ребенком, могли поддержать его и показать, что он важен для них. Постараться физический образ папы преобразовать в духовный.

- А с какими проблемами может столкнуться ребенок, росший без отца или с отцом, не принимавшим участия в его воспитании?

Говорить о проблемах очень сложно. С ними ребенок может столкнуться, но это не обязательно. Зависит, скорее, от ряда обстоятельств, чем только от одного этого фактора. Даже в одной семье, если спросить у детей, которые являются родными, какой ваш папа, ответы у них будут очень индивидуальные. Ребенок может думать: "Я не хочу, чтобы меня предавали". И тогда обстоятельства прошлого могут повлиять на то, как человек будет видеть свои отношения в будущем. Он может переносить опыт и предполагать, что в будущих отношениях тоже может быть брошен. И как только отношения будут доходить до какого-то этапа, он, возможно, будет обрывать их.

Кто-то может пытаться строить отношения с детьми на контрасте. Например, не складывалось у моих родителей, когда я был ребенком. Я помню, мне не хватало заботы, внимания и участия в моей жизни. И в отношении своих детей я хочу по-другому. Это может перерасти в гиперопеку.

А бывают гармоничные отношения, когда оба родителя включаются, заботятся о ребенке, а, например, у одного из родителей не было полной семьи, был один только из родителей. Здесь нет абсолютно связи между тем, каким был жизненный опыт, и тем, как это будет устраиваться дальше, это зависит от разных факторов.

Анастасия ЯНУШКА,

БЕЛТА.-0-

Топ-новости
Свежие новости Беларуси